El nihilismo es indiscutible, es casi seguro que todos morimos, y que tarde o temprano todo lo que somos y seremos no sera para los otros quizas nada. Entonces ¿para que hacer algo? ¿Por que? ¿Para que sufrir por causas vacias a causa de no lograr metas vacias que nos brinden alegria vacia?
Porque no estamos seguros, porque no le tenemos miedo al dolor o a la muerte, le tememos al no ser nada, a dejar de ser algo.
Pense que con todo este tiempo podria escribir mas, con calma, pero con calma no escribo, no sirve escribir sobre un mundo que no se mueve, que no vive, que no tiene ningun brillo o significado.
Creo que estoy desarrollando paranoia, eso o soy hipocondriaco. Lo que me pregunto es como se hace hipocondriao uno ¿te hablaran sobre los hipocondriacos y te convertiras en uno? ¿No seria paradojico?
Al menos aqui el paisaje es mas bonito, bueno, desde mi vision, la de un niño sureño nacido en medio de la nada. De todas maneras me parece extraño este lugar, es algo asi como pueblo paleta, solo una direccion hacia donde ir, todo rodeado de arboles y montañas
Me irrita el sentirme asi de inutil, que asco
Mi ultimo dia, se siente extraño. No soy del tipo de persona que se pongan tristes y que se depriman con las despedidas, pero con todo esto me ha llegado una pequeña nostalgia
Como ha terminado este capitulo Tomas? Ha terminado con despedidas, con sonrisas y flores. Y tal vez ya voy descubriendo por que escribo, porque lo sigo haciendo, tenga poco o mucho que decir, tonterias o reflexiones, banales o profundas. Escribo para quienes puedan encontrar en estas lineas un poco de aliento y descanso, para que sepan que no estan solos.
No quiero seguir escribiendo a modo de desahogarme de mis rabietas (quizas lo haga, soy muy multifacetico), quiero escribir para quien me lea pueda sentirse mejor, que pueda aprender algo de si mismo.
Con Barbara….lo llamare un final abierto, no, mas bien, el fin de la escena. He dejado en su puerta una flor y la nota que decia “Aun creo que puedo hacer las cosas bien, ten esperanza” (Ahora que lo pienso, hubiese sido mejor poner “Mi unico arrepentimiento es no haber sido una mejor persona para ti”, pero ya es tarde y no tengo ni las ganas ni el dinero para volver xD), no se si lo leyo, no se si algo le causo, pero con eso puedo al menos hacerme un cuentillo mental y sentirme mas liviano de espiritu.
Mis amigos se han despedido de mi emotivamente y algunos me agradecieron por haberles enseñado cosas. Me parece lindo, ya que gracias a ellos yo siento deseos de seguir aprendiendo, y es la gente que me rodea la que me da este sentimiento de que lo que escribo tiene un proposito.
“Quiero sonreir
Tal vez ,niña, en esta tormenta se han destruido
Los retratos mios que tenias en tu cuarto
Y no se si en mi arrogancia tanto daño te he hecho
Que ahora soy solo uno entre tantos para tu pecho
Me gustaria reir y decir que no me duelen
Los glaciares que tus ojos ahora parecen
Tambien decir que mi meta he logrado
Que la tormenta es ahora solo un momento pasado
Quisiera que sepas que yo dentro de todo esto
He sabido guardar recuerdos tuyos con afecto
Y que ya no me importa como termine la historia
Porque poder sonreir cuando te recuerde….esa es mi mayor victoria
Lo pude lograr, pude compartir parte de mi vida contigo
Adios, y que seas muy feliz”
No he escrito ultimamente, quizas porque he tenido miedo a mentir, a creer en mis propias mentiras.
Ya no me quedaba nada que ganar, ni nada que perder
¿Que tanto sabe el poeta de la flor a la que canta?¿Que tanto sabe el cientifico de la flor que el estudia?
Amor…temor…que dificil es escribir en estos momentos, es como si nos obligaran a ser profundos.
Que escribir?
Son las imperfecciones que uno tiene lo que nos hacer querer superarnos, nadie haria nada si estuviese completamente satisfecho. El problema es regular el conformismo con el inconformismo.
Ya di mi ultimo esfuerzo? Esto es todo lo que puedo hacer? No me agrada perder, la verdad. Tengo sueño, estuve trabajando hasta tarde con la Milo, fue interesante, ademas, cuando uno esta solo tiene a desesperarse, a desanimarse facilmente. No estas sola Milo….
Estoy escribiendo una dedicatoria Tomas ¿A quien se la dedico? Ni idea, es algo que quiero decir, es mi manera de mostrar apoyo. No soy bueno dando animos, no soy bueno ayudando, pero me importa, cada pequena cosa me concierne y me importa, asi que muchas veces me nubla la impotencia y termino amargo, serio.
Me gusta ser bueno, me gusta sentirme bueno. Es mas importante para uno el sentir que el ser, porque uno estudia la escencia del ser en base al sentir.
De algo sirve volver a casa si no descanso? Si aprenas cruzo la puerta y lo unico que logro es alimentar la rabia?
Cuanto amorsh xD
Dejemoslo aqui. Me entraron ganas enormes de escribir, pero ahora… no puedo tengo un bloqueo. Ahora estoy algo mas tranquilo. Me siento excesivamente cansado, he estado tan concentrado en llegar a la meta, que siento que podria haber hecho mejor las cosas.
Es una de mis bases de aprendizaje, me gusta ser capaz de tener esta vision, me ayuda a sentir que avanzo, me ayuda a sentirme mas tranquilo conmigo mismo. En fin, me siento mas feliz
“La democracia actual no es mas que elegir la bota con la que te van a patear”
Dios, estoy politico hoy, normal, soy chileno, y las charlas del regimen tienen ese efecto en mi. Fui criado en una familia ultraderechista, normal que me moleste aunque sea un poco el tema.
Que penca…lo calificaria de trsite, de frustrante, pero tampoco me siento igual ahora, solo pienso y lo encuentro latero, penca, mala onda. Pienso en ella, y lo encuentro malo, que algo bonito se haya convertido en nada.
Pero lo unico de lo que soy verdaderamente dueño es de esos momentos, dios, me da un tipo especial de melancolia, es muy extraño.
Me da algo de extrañeza la Milo, siento que muchas veces pone sonrisas donde se ha cansado de poner gritos o lagrimas, como si tratara de ser feliz a la fuerza. En fin, es solo mi opinion, y creo (o espero) estar bastante equivocado.
Lo que diferencia a una persona de otra es lo mismo que puede diferencar a dos gotas de agua. Podremos parecernos. ser normales, hasta insulsos, pero cada cual brilla de una manera diferente, y esa es toda la diferencia que quiero y necesito.
Muchas veces sentimos que paa construir es necesario destruir, que para seguir adelante, debemos desechar sentimientos, recuerdos, actitudes. Muchos de estos recuerdos me han pesado, me han dolido a veces, pero ahora puedo decir que amo a Barbara con mi corazon, y que quiero que sea muy feliz. Lo mismo puedo decir de Milo, nada vale mas que sus felicidad. Y nunca el corazon miente, todos esos “te quiero”, esos “te amo”, todas esas palabras aun las recuedo, aun las siento, no hay necesidad de pensar que todo era una quimera ¿para que?
Ya lo he dicho, este mundo funciona a base de pilares invisibles, que todo lo que vivimos es en funcion de hacer bien a los que queremos. El mundo no es blanco y negro, es solo blanco.
