A veces pienso la tonteria de que son parecidas a mi, que todas piensan en las noches, que todas se miran a los ojos y se hablan al corazon, que se interesan por mas que la clase de ayer o la fiesta de mañana. Deliro y me siento tan vago al hacer cosas utiles, como si debiera vivir contandome cuentos, y pensando metaforas, y conmoviendome….conmigo mismo, con otros.

No, no quiero dejar de estar parado con los dos tobillos erguidos. Y es cierto, muchas veces mis palabras se mezclan, y luego escribo muy pequeño, y luego manuscrito.

Y las ganas pueden conmigo, y me hundo en la silla. Y no lo entiendo, lo he repasado mil veces cada noche, y siento tan poca fuerza, mientras la unica persona en la que pense cuando comence a escribir, se siente cada dia mas lejos, cada dia mas irreal que el siguiente, hasta que pronto sencillamente ambos dejaremos de existir, y el unico recuerdo que quedara del cruce de nuestras miradas sera la mal lograda melancolia de mis palabras. No es como si fuera un gran escritor, no se como usar bien la puntuacion, por si no lo habeis notado; que mas….abuso de la repeticion y la imaginacion, y de mi mismo, tan cansado a veces, de nada, de este aire pesado, de estas cabezas…

No, me rehuso a ser como estas cabezas

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No quiero perderla, solo esconderla y olvidarme donde la deje, y es que me vienen los ataques de especialidad, y me cansa la cordura, el mundo, el comprar jamon de pavo o ahumado, el tiempo, los intereses propios. A veces lo logro, y escucho voces inventadas, veo elefantes morados, y mis brazos empiezas a parecer payasos, vuelvo a enamorarme de mis ideas y creaciones. No puedo apreciar la cordura a veces, carezco de ese talento, no le veo la gracia al dinero, al amor, al conformismo, nunca quizas me atrevi a madurar, a tiempos breves lo hago, y sueño con quizas casarme, ser feliz, y pagarle a un enano sus cuadernos y lapices donde pueda escribir sus burradas delirantes. Es por eso, no se como mezclas estas dos visiones, como licuar, pierdo los hilos, a veces lo hago aproposito.

Hoy tratare de mirar el pasto, y la gente como si fueran mis propios delirios, quien sabe, quizas lo son.

Lo publico…porque soy todo lo bueno, y lo malo. Porque es lo publicamente privado, y privadamente publico, y lo que espero que sea entendido, y sentido, y porque quiero que….alguien pudiera leerlo, y aprenderlo, y que vea que detras de estas palabras mal juntadas, esta lo que queda de mi fuerza por mejorar, el valor que me queda.

Y el valor no es mas que un miedo hecho de amor, un miedo de autoestima. Y quizas eso es la vida, una composicion de temores, y toda la vida se basa en miedo y valor.

Papel, papel, papel….y quizas soy extraño, por sentirme asi, por querer sentirme asi, y soy egolatra, y pienso que el corazon es solo mio, y que nadie tiene un calor asi en el pecho, y un frio asi en las manos…

Extraño, extraño, extraño….siento a veces que mi afan de unir a todos me juega en contra, no soy lo suficientemente bueno en nada, o aun peor, soy suficientemente bueno, solo lo suficiente.

Pienso seriamente en usar la mano izquierda, quizas no sirva para escribir tan bien, pero puede ocultar otros talentos.

Y la cuestion es que cuando siento no dibujo, no compongo, no toco, escribo, escribo, escribo. Odio mis reiteraciones, pero son las limitaciones de una mente poco iluminada. Como poder dibujar, si aun no aprendo a escribir, si no pienso en una flor, pienso en un poema donde florece, siento con otros sentidos sencillamente. A tiempos lo encuentro, pero me evade.

Lo lamento, no puedo evitarlo, risa, algo de verguenza da, ver a todos y yo pareciendo un niño, con nada que mostrar. Que horrible es la vergüenza, cuantos sueños ha matado. No puedo, es mas bien una tonteria, supongo que no esta tan mal, creo que mis dibujos se pudren. Privilegiamos demasiado el entendimiento, hay (mas bien, debo) aceptar que no necesariamente se tiene que entender todo, solo una cosa, y es que precisamente no se puede entender todo.

no pienso

NO PIENSO!

Y la verdad es que dejamos poco a poco (yo diria que ya lo dejamos por completo, otros pensaran diferente….buenono, para que profundizarlo, todos lo saben) esos tiempos clasicos, donde el morir por amor, y las cartas, y los duelos eran normales. Y veo que ahora estamos con el MSN, el SMS, todas esas siglas, todo ese mal lenguaje, esa musica carente de clase, y te preguntas como no existe el amor antiguo. Y es tan dificil ver el romantiscismo en lo nuevo, me pregunto si antes era igual.

Me siento frustrado, ansioso, siento que a veces me gusta estar confundido me ayuda a imaginar, a crear.