Maldiciones, críticas e idas de olla varias

abril 15, 2013

¿Que esta roto?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 1:56 am

Muchas veces todo, la fuerza, la esperanza. Y si, nada es irrompible, pero asi como nada es irrompible, tampoco existe aun algo que sea irreparable.

Que calma la calma, que delirio esto de respirar, de conocer, de entender ¿Valdra la pena? Desesperacion y entusiasmo son todas estas direcciones. Siempre, siempre los castigos divinos, los senderos fogosos, estos sentidos que no quieren perder el control. Y confunde, claro como es que hay que ir mas lento, mas rapido, y que importa lo de ti, y que lo de otros.

Hay veces que no pienso, quizas ahi esta tu felicidad, a esos instantes donde tu cerebro funciona solo, donde no manchas el sentimiento con palabras mentales.

Pero como no pensar, siento tan magnifico el crear estas letras mal juntas, el imaginar siempre algo nuevo. Aunque la imaginacion es quizas el momento donde tus ojos te muestras nuevas cosas , que no te dejaba ver antes.

Anuncios

¿Ojos?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 1:51 am

¿Es mas dificil olvidar a una persona o a un ideal? Siento que lo que menos recuerdo de ella es su mirada, esa mirada que me hacia estremecer ahora en mi imaginacion parece un espacio vacio, como algo que nunca tuve la oportunidad de merecer.

¿Romper?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 1:49 am

Los propios errores, todo el tiempo, a cada instante. Es lo unico que lo que pienso a veces, lo unico que deseo, pero, se me hace demasiado facil. Debemos vivir, lamentablemente, y ver donde nos llevan las acciones ¿Que sentido tendria poder comenzar siempre de nuevo? Y lo admito, me frustro mucho cuando las cosas no salen como quiero, aunque sea solo un poco, el mas minimo detalle hace que se me caiga el mundo. Miento, miento siempre, banalidades, luego estas ideas que no saben salir bien, no la entenderas, ni yo mismo las entiendo a veces ¿Como hablar sobre la verdad si ni conozco mi propio lapiz? Quizas es asi, y son muchas las verdades ¿Como poder decirle a todos  que me importan sus problemas y no ellos; que quiero morir y vivir para siempre? Me siento el unico en el universo, tan pequeño a veces, y no importo y me importo a veces, otras no.

Y si te digo la verdad para ocultar las mentiras, es porque esas son las que me preocupan ¿Quien soy? ¿Quien me conoce?

Y escribo solo para….me duelen las manos, y no me gusta esta letra, solo porque arriba hay lineas feas, lamentablemente esa es mi naturaleza

¿Perdido?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 1:43 am

…no quiero estarlo, no puedo estarlo, no debo estarlo

Y resulta a veces molesta esa afinidad por los que no te quieren, otras veces me parece tan dulce, tan noble. No puedo escuchar mas alla de la voz, no veo mas alla de mi propio rostro, me pesan los parpados, no he dormido bien, a veces sueño con que todo pasa y ser feliz de maneras convencionales, y me da un espanto enorme de pensarlo, lo siento tan aburrido. Otros dias pienso que las heridas no se cierran, y mi arte se vuelve monotono, o peor aun, todos lo leen, y nadie lo entiende. Que habra sido entonces, que me habra hechado con tanta furia de la razon que no quiero volver alli. Es como si fuera siempre, como si toda la vista estuviera cubierta por amapolas, ya no recuerdo las rosas, ni el sabor de las torrijas.

No quiero que se sientan asi, digo que lo siento solo hasta el punto donde ya la palabra se siente tan vacia, tan extraña; no soy diferente del comun, el normal, solo que mi engaño es algo mas resignado, sera que me importa mas ocultar cosas, sentirme siempre que soy el protagonista de alguna obra posmoderna. Hoy las cosas se ven tan naranjas, es muy pesado este aire, estupido este rencor, soy hipocrita, siento como todo lo que no entiendo y caigo en todo lo que prometi no caer

Siento que no tengo ni derecho a extrañarla, su imagen se me pierde entre mis miedos, sus recuerdos se van hundiendo poco a poco en mis arrepentimientos. Ojala tuviera algo mas para alcanzarla que los gritos de mi alma, mierda.

junio 10, 2012

¿Miseria?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 5:59 am

Los libros de mi escritorio lograron convencerme

Me contaban sobre el amor como algo maravilloso

Cualquier sufrimiento era desvanecido

Eso es lo que mis libros me decian

Conociendote ahora, solo puedo asumir que ellos mentian

 

Hoy solo pienso en mirarte 

Y mi mente se separa de la compasion de mi alma

La bondad se desvanece y el enojo aflora

Acaso esto significa amarte?

 

Este sentimiento me convierte en lo peor

Lo peor que este mundo a engendrado

Si nadie me esta ahorcando ¿Porque me siento asfixiado?

No queda bondad en mi, egoismo

Solo me alivia este dolor, masoquismo

 

No entiendo como me haces querer soñar en pesadillas

Como aun pienos en pedirte que vengas 

Que hagas pedazos mis sueños

Como me haces desear ser infeliz a tu lado

¿Violencia?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 5:38 am

Papepipopo. Y claro, decimos que hay modos mejores, pero luego quien pone algo de su parte, todos hablan de la vida como una gran batalla, con orgullo y esbozos de valor, pero claro, esto no es cuando ellos son los que terminan con las cicatrices y los muertos, con el fuego y el llanto. Me da pena ese dolor, a todos , como no entenderlo, como no combatir contra el, querer destruirlo, como no hacer crecer la miseria intentando hacer precisamente lo opuesto, pierdo la fuerza y la fe…¿Acaso son tan diferentes nuestros sueños? ¿Nuestros mundos mejores? Ese pensamiento me hace pensar en sanar heridas, pero luego recuerdo que la espada mas ensangrentada es la de la justicia y la rectitud, hoy me siento imperdonable.

¿Que crees que podría pasar?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 5:31 am

Ojala el cielo reventara en esta alegria, quisiera hundir mi cara en el papel, poder mirar con la nunca. Paremos, quiero desarrollar las ideas, y sentirme pedante de nuevo, y no ver lo que escribo. Me siento feliz en parte, pero a veces me gustaria respirar mas lentamente, poder hablar mas bajo, suspirar, llorar, luego suplicar un dulce entendimiento..no tengo fuerza, no quiero pelear. Lo se, si todos pudieramos siempre notar esa aura, ese estado mental, que eso es la vida, un juego de ceder e insistir, y usar el instinto para descubrir si se hace lo uno o lo otro.

Me da a veces risa el ser tan dramatico, tan narrativo, quizas es como me han dicho y me gusta el drama. Me extraña que todo lo erratico siempre suene tan bien, mas profundo, como si mi mejor esfuerzo para juntar palabras no lograra el mismo impacto que el dejarlas salir como se les antoje. Puede ser la prueba de que el amor es mejor que el deber. Me apesta a veces lo objetivo, lo experimental, me gusta mas lo que se tiene que creer, e imaginar, y jugar con cajas y papel, y hacer aventuras submarinas con un marco de fotos.

Si tuviera que decir algo que extraño, serian los besos esquimales….mierda. Y es que quiero llegar al olimpo en dos segundos, quiero ser renombrado sin hacer nada de renombre, que comodo…..que inutil….

marzo 11, 2012

Regresar

Filed under: Uncategorized — doberti @ 2:28 am

Quisiera contarte que soy feliz
De cómo calme esta rabia ciega
Que hoy miré al pasado y sonreí
Y que ya soy mejor de lo que era

Aunque hay tantas cosas debo ocultarte
Pues mi mente no puede evitar
Que aun ahora me cueste tanto mirarte
Y sigue en mi este impulso por llorar

Quería mostrarte como para mi quedaba algo mas
Mas de lo que tú te llevaste al marchar
Pero ahora parece tan idiota el pensar
Llegar frente a ti con un alma vacía

En realidad ¿Que puedo decir?
¿Me sirve de algo mentir?
La verdad es que lo único que aprendí
Fue lo difícil que es vivir sin ti

diciembre 23, 2011

¿Cabezas?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 1:26 am

Cabezas es lo unico que veo, y las escucho, y las siento; pero no las entiendo. Cabezas me hablan, y me miran, y me sueñan, y las sueño. Tan extrañas las veo, sentado aquí detrás de ellas.

A veces pienso la tonteria de que son parecidas a mi, que todas piensan en las noches, que todas se miran a los ojos y se hablan al corazon, que se interesan por mas que la clase de ayer o la fiesta de mañana. Deliro y me siento tan vago al hacer cosas utiles, como si debiera vivir contandome cuentos, y pensando metaforas, y conmoviendome….conmigo mismo, con otros.

No, no quiero dejar de estar parado con los dos tobillos erguidos. Y es cierto, muchas veces mis palabras se mezclan, y luego escribo muy pequeño, y luego manuscrito.

Y las ganas pueden conmigo, y me hundo en la silla. Y no lo entiendo, lo he repasado mil veces cada noche, y siento tan poca fuerza, mientras la unica persona en la que pense cuando comence a escribir, se siente cada dia mas lejos, cada dia mas irreal que el siguiente, hasta que pronto sencillamente ambos dejaremos de existir, y el unico recuerdo que quedara del cruce de nuestras miradas sera la mal lograda melancolia de mis palabras. No es como si fuera un gran escritor, no se como usar bien la puntuacion, por si no lo habeis notado; que mas….abuso de la repeticion y la imaginacion, y de mi mismo, tan cansado a veces, de nada, de este aire pesado, de estas cabezas…

No, me rehuso a ser como estas cabezas

tictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictactictacTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTACTICTAC

octubre 7, 2011

¿Por que tanto empeño en perder la cabeza?

Filed under: Uncategorized — doberti @ 2:08 am

Calla. Ojala pudiera callar a la gente cuando quisiera, aunque es tan comun el sentirse abstraido, parece a veces que lo unico necesario es admitirse como del monton, para ya no pertenecer a el, la multitud intangible.

No quiero perderla, solo esconderla y olvidarme donde la deje, y es que me vienen los ataques de especialidad, y me cansa la cordura, el mundo, el comprar jamon de pavo o ahumado, el tiempo, los intereses propios. A veces lo logro, y escucho voces inventadas, veo elefantes morados, y mis brazos empiezas a parecer payasos, vuelvo a enamorarme de mis ideas y creaciones. No puedo apreciar la cordura a veces, carezco de ese talento, no le veo la gracia al dinero, al amor, al conformismo, nunca quizas me atrevi a madurar, a tiempos breves lo hago, y sueño con quizas casarme, ser feliz, y pagarle a un enano sus cuadernos y lapices donde pueda escribir sus burradas delirantes. Es por eso, no se como mezclas estas dos visiones, como licuar, pierdo los hilos, a veces lo hago aproposito.

Hoy tratare de mirar el pasto, y la gente como si fueran mis propios delirios, quien sabe, quizas lo son.

Página siguiente »

Crea un blog o un sitio web gratuitos con WordPress.com.